Kritik annehmen: Musst du dir wirklich alles anhören? | Folge 160

00:00:00: Kritik trifft bei uns häufig auf einen ganz empfindlichen Punkt.

00:00:03: Manchmal, weil wir mit was ganz anderem gerechnet haben vielleicht mit Anerkennung oder Zustimmung oder vielleicht sogar mit einem Lo.

00:00:10: Manchmal aber auch weil wir befürchtet haben dass genau diese Kritik kommt.

00:00:14: Wie gehen wir jetzt damit um?

00:00:16: Wie gehen die Kritik um das sie uns nicht gleich aus der Bahn wird und müssen wir eigentlich jede Kritik annehmen.

00:00:22: Herzlich willkommen beispielsweise glücklich!

00:00:24: Ich bin Susanne Kallister Trainerin und Coach für Gewaltfreie Kommunikation Und du bist hier genau richtig, wenn du was mit dich und deine Beziehung für deine Kritikfähigkeit tun willst.

00:00:34: Nachdem wir uns letzte Woche ja schon mit dem Thema Kritisieren und Richtig-Kritisieren beschäftigt haben geht es heute darum wie wir mit Kritik umgehen können.

00:00:43: Wenn du Lust hast hör dir die Folge von letzter Woche nochmal an und dann steig hier ein.

00:00:48: Du kannst aber auch umgedreht machen.

00:00:50: Ich persönlich glaube das ist total hilfreich ist wenn du dir beide Folgen anhörst weil Kritiken natürlich diese beiden Medaillen-Seiten hat sozusagen sowohl kritisieren als auch mit Kritik umgehen.

00:01:02: Ich persönlich kann von mir sagen, dass ich mich schon schwer tu'n mit Kritik also Kritik zu empfangen, kritisiert zu werden und obwohl mir Weiterentwicklung sehr wichtig ist und am Herzen liegt und ich auch mich verbessern möchte gerade jetzt was meine Seminare anbelangt oder auch mein Podcast will ich natürlich gerne hören an welchen Stellen ich es besser machen kann und gleichzeitig tue ich mich total schwer, das auch so anzunehmen.

00:01:28: Und wie mir es aber trotzdem gelingt oder in den meisten Fällen wirklich gut gelingt und wie die es auch gelingen kann, soll das Thema heute sein und dass ist das was du dann für dich mitnehmen kannst – wie du gut mit Kritik umgehen kannst und verstehst, was wirklich

00:01:42: dahintersteckt.".

00:01:44: Bevor's mit der Folge weitergeht.

00:01:45: hier kurz eine wichtige Info für Dich!

00:01:48: Im November gibt's wieder ein Online-Seminar.

00:01:51: Wenn Abgrenzen, Nein-Sagen, Grenzensätzen und für sich einstehen dein Thema ist dann schreibt mir unbedingt an Kontakt at Callister.Works Und ich schecke dir alle Infos und alle Details zum Online Seminar zu.

00:02:06: Ich würde mich sehr freuen wenn wir uns dort sehen.

00:02:09: und jetzt geht es weiter mit der Folge.

00:02:12: Vielleicht stellst du dir auch manchmal die Frage woran das liegt dass wir schon Manchmal ganz normale Nachfragen oder Anmerkungen als Kritik empfinden.

00:02:22: Möglicherweise bist du mit deiner eigenen Leistung nicht zufrieden.

00:02:25: also stell dir mal vor, du hast einen Vortrag gehalten.

00:02:27: danach kommt jemand auf dich zu und hat eine stelle Frage oder macht eine Bemerkung die du sofort als Kritick auffasst.

00:02:35: Dann kann die Ursache dafür sein, dass du selbst daran zweifelst ob du gut genug performt hast zum Beispiel.

00:02:41: Ob die Inhalte gut genug waren oder ob der Gut genug vorbereitet war.

00:02:45: Das heißt diese Frage trifft auf Zweifel, die bei dir tief drin sitzen oder schon an der Oberfläche schwimmen sozusagen und die springen sofort an.

00:02:56: das heißt dieser Gedanke der Zweifels findet auf einmal in dieser Frage, die dir entgegen kommt seine Bestätigung.

00:03:05: fühlt du dich kritisiert, das ist kein Gefühl.

00:03:09: Empfindest du das als Kritik was dir entgegen kommt?

00:03:12: Möglicherweise liegt es auch daran dass die Person die dir eine Frage stellt oder die eine Bemerkung macht, dass du da etwas unterstellt, eine schlechte Absicht unterstellst und das kann auch dazu führen dass du dich pseudo gefühl angegriffen fühlen kannst.

00:03:29: möglicherweise liegen da auch Glaubenssätze dahinter an einem Anspruch, an Perfektion den du hast, den du mit dir trägst.

00:03:37: Das kann auch eine Ursache dafür sein dass du sofort auf alles reagierst was Leute dir als Bemerkung oder Frage entgegenbringen.

00:03:45: An der Stelle ist es vielleicht gar nicht so wichtig die Ursachen so intensiv zu beleuchten sondern für dich ist wahrscheinlich interessanter oder für dich sicherlich interessanter und hilfreicher wie du daraus kommst So-oder-so hilfreich zu bemerken für dich, dass du darauf reagierst.

00:04:03: Und schon alleine diese Tatsache verschafft dir so ein bisschen eine Pause und eine innere Berührung.

00:04:08: sagen ah ok ich merke gerade da ist.

00:04:11: jetzt hat jemand was gefragt oder gesagt und ich empfinde das als Kritik und ich lade dich ein wirklich einfach mal das mitzunehmen.

00:04:20: Diese Bemerk- das zu be merken die Aufmerksamkeit dahin zu richten die hilft dir nämlich auch nicht sofort impulsiv in der Gegenwehr zu gehen oder im Rückzug zu gehen, was vielleicht deine Reaktionen sind wenn du kritisiert wirst.

00:04:35: Sondern die verschafft dir so einen Moment Klarheit und auch Besonnenheit oder Ruhe sozusagen.

00:04:40: aha ich merke Ich fasse diesen Satz jetzt als Kritik auf.

00:04:46: das kannst du erstmal so stehen lassen.

00:04:47: dass wäre der erste Schritt für eine Übung wo du einfach mal dieses Muster was normalerweise bei dir abläuft unterbrechen kannst.

00:04:56: Und was ich auf jeden Fall extrem hilfreich finde, aus eigener Erfahrung und auch aus meiner Praxis ist folgender Gedanke.

00:05:04: Wenn du es schaffst, wenn's dir gelingt zu etablieren oder was zu überschreiben Kritik nehmen wir oft als etwas Negatives warne und wenns dir jetzt gelingt so sagen was ist denn Kritik eigentlich?

00:05:16: Kritik ist ja sowas wie Feedback eine Rückmeldung.

00:05:20: jemand meldet dir was zurück.

00:05:21: Feedback heißt ihr auch füttern jemand mit was Füttern zurückgeben.

00:05:27: Und ich finde das total hilfreich, vielleicht hast du auch schon mal gehört Feedback ist Breakfast for Champions.

00:05:34: Das heißt wenn ich für mich verinnerlichen kann Kritik oder Feedback oder Anmerkung oder Rückmeldungen sind Möglichkeiten.

00:05:45: nicht zu verbessern Sind eigentlich Geschenke.

00:05:48: Ich kriege ein Geschenk von meinem Gegenüber.

00:05:52: Der schenkt mir die Möglichkeit, der schenkte mir seine Gedanken, seine Einschätzung, seine Wahrnehmung auch seine Bewertung von dem was ich gemacht habe und ich kann dieses Geschenk annehmen um mich zu verbessern.

00:06:07: Ich finde das total kraftvoll und stärkend diesen Gedanken Und das hilft dir bestimmt auch.

00:06:16: da bin ich ganz sicher dass dir das hilft anders darauf zu blicken, wenn jemand zu dir kommt und eine Rückmeldung hat.

00:06:23: Vielleicht streiche doch einfach das Wort und sagst gar nicht mehr Kritik und ich werde kritisiert sondern sagst einfach krieg ein Feedback.

00:06:29: Jemand gibt mir was

00:06:30: zurück.".

00:06:31: Das kann aus vielerlei Hinsicht extrem wertvoll sein.

00:06:35: zum einen haben wir ja blinde Flecken und bemerken oft gar nicht bestimmte Sachen die wir machen.

00:06:40: also wenn ich jetzt nochmal auf das Beispiel Vortrag gehe, wenn ich einen Vortrack halte vielleicht ist Blinderfleck sehr schnell zu sprechen oder Wortenden, oder Satzenden zu verschlucken und nicht deutlich auszusprechen.

00:06:56: Das bemerke ich vielleicht auch gar nicht und meiste es nicht.

00:07:00: und wenn ich es nicht bemerkere, wenn's ein blinder Fleck ist kann ichs auch nicht verbessern.

00:07:04: Es gibt einen ganz ganz tolles Modell Juari Fenster heißt das.

00:07:08: Mit dem Juari-Fenster arbeite ich ganz viel insbesondere wenn´s um Teams geht und um Feedback Kultur und Fehler Kultur weil´s halt genau darum geht festzustellen, welches Verhalten ist mir bewusst?

00:07:19: Welches ist unbewusst?

00:07:20: und wie kann Feedback helfen bestimmte blinde Flecken aufzudecken.

00:07:24: Und es heißt Johari mal.

00:07:26: die beiden Gründer Josef Luft wahrscheinlich Joseph und Harrington Ingham sozusagen die Namensgeber waren ja ihre Vornamen als Als Abkürzung benutzt und jetzt heißt es halt Johari Fenster, kann man sich ganz gut merken.

00:07:42: Wenn du mir schreibst was du für mich bekommen kannst ist wie du das verwenden kannst Und ich denke dass das eine ganz spannende Geschichte ist.

00:07:49: Ich werde dazu auch noch mal ne eigene Folge machen habe ich mir gerade überlegt ob ich das wirklich extrem interessant finde.

00:07:54: Wie auch immer Das war der kleine Exkurs zum Thema blinde Flecken.

00:07:59: wenn du jetzt zurück zum Feedback zur Rückmeldung gehst und dir darüber im Klaren, bis es bestimmte blinde Flecken gibt.

00:08:06: Und das möglicherweise eine der Rückmeltungen, die genau das bewusst machst und damit die Möglichkeit gibt dich weiterzuentwickeln dann kannst du das auch ganz positiv bewerten und im besten Fall brauchst du dann auch Kritik.

00:08:19: gar nicht mehr befürchten sondern kann sich darauf freuen.

00:08:22: ich weiß dass das großgefasst ist.

00:08:25: Ich weiß, das kann ich aus eigener Erfahrung auch sagen.

00:08:28: natürlich habe ich gerne nach einem Vortrag dass Menschen zu mir kommen sich bei mir bedanken Mir sagen was ihnen gut gefallen hat Was sie für sich mitnehmen konnten Dass meine Message bei denen angekommen ist dass sie etwas gelernt haben dass sich in ihrem bewusstsein was verändert hat.

00:08:48: Natürlich ist mir das viel viel lieber Und gleichzeitig mache ich mir dann ganz bewusst, dass es mir aber wichtig ist mich weiterzuentwickeln.

00:08:57: Dass es mir wichtig ist auch die vielleicht wenigen Stimmen zu hören, die ja nichts mit dem was ich gesagt hat anfangen konnten zum Beispiel.

00:09:08: Die sich etwas anderes gewünscht hätten oder die was anderes erwartet haben und das sind doch alles total wertvolle Botschaften.

00:09:18: Wenn nach dem Vortrag zu dir jemand kommt und sagt, das war mir zu schnell.

00:09:23: Ich konnte nicht folgen!

00:09:25: Ich hatte letztens im Seminar.

00:09:26: da habe ich eine Rückmeldung bekommen dass sich die Person eine Agenda gewünscht hat.

00:09:33: Ich habe die absichtlich weggelassen, weil ich mir die Freiheit nehmen wollte.

00:09:36: Also das ist vielleicht ein schönes Beispiel!

00:09:38: Ich hatte keine Agenda, ich hab schon im Gruppen gesagt worum es geht... ...ich hatte keine agenda, weil mir wichtig ist auf die Fragen und dass was in dem Seminar passiert eingehen zu können.

00:09:50: Mir war total wichtig gewesen, dass sich genau darauf ganz individuell eingehen kann, was sie sich wünschen, was die in den Moment brauchen.

00:09:58: Und dann kam die Rückmeldung Mir hat eine Agenda gefehlt, ich konnte gar nicht... Der hatte ganz weit darüber nachgedacht, dass er nicht weiß was jetzt kommt.

00:10:06: Was als nächstes kommt?

00:10:07: Das war wichtig und wie gesagt im ersten Moment ist mir es ein bisschen schwer gefallen, weil ich dachte, oh Mannos hab' ich damit Absicht gemacht!

00:10:13: Und gleichzeitig habe ich daraus etwas für mich sehr wertvolles mitgenommen und mir jetzt überlegt okay Wie kann ich denn dieser diesem Wunsch und diesen Bedürfnis nach Orientierung, nach Struktur gerecht werden.

00:10:29: Und wie könnte eine Agenda aussehen die gleichzeitig Struktur gibt und die Flexibilität und die Freiheit ermöglicht?

00:10:39: Also jede Kritik jedes Feedback jeder Rückmeldung können wir als Geschenk empfinden und dieses Geschenken kannst du so behandeln du auch sonst mit Geschenken umgehst.

00:10:53: Du kannst dich auf jeden Fall erst mal bedanken, das finde ich immer eine ganz hilfreiche und wertvolle und auch beziehungsfördernde Maßnahme einfach Danke zu sagen.

00:11:06: Mir ist ganz wichtig dass du es wirklich auch meinst also dass du es wirklich als wertvoll für dich empfindest und dann Danke sagst.

00:11:15: Und wenn du sagst, ich krieg das jetzt überhaupt nicht hin?

00:11:18: Ich kann mich nicht bedanken!

00:11:19: Ich kann das auch nicht als Geschenk empfinden.

00:11:21: was mir da gerade gesagt wurde fällt mir grad total schwer.

00:11:24: Dann sagst du nicht danke, dann sagst Du vielleicht einfach okay Also Nicht ein gespieltes Danke die aus dir raus quetschen, weil der andere das dann sowieso merkt und es dir auch selber nicht zu bringt.

00:11:39: Und du vielleicht danach die noch ewig lang damit beschäftigst dass du da nicht so authentisch warst wie du's dir gewünscht hast?

00:11:47: Das bringt mich dann auch zur Frage muss ich jede Kritik annehmen?

00:11:52: aus meiner Sicht musst du das nicht!

00:11:54: Aus meiner Sicht liegt ganz bei dir wie du mit dem was dir geschenkt wird umgehst Ob du das Geschenk annimmst, ob du das ausparkst.

00:12:03: Ob du dass in irgendein Regal stellst oder ein Keller oder eine Schublade was du da gedanklich jetzt für dich am greifbarsten findest.

00:12:13: Viele Menschen arbeiten ja gerne mit so Metaphern wo sie irgendwas hin tun und was sie wertvoll finden oder was die nicht so wichtig finden.

00:12:20: Entscheidend ist der Gedanke, dass Du die Freiheit hast!

00:12:24: Dass Du frei entscheiden kannst wie du damit umgehst und ob du das annimmst.

00:12:30: Und bei dem Beispiel mit der Agenda, die sich ein Teilnehmer von mir gewünscht hat, da habe ich mich dafür entschieden darüber nachzudenken, wie ich diese Kritik für mich umsetzen kann?

00:12:43: Wie ich diese kritik... Ich hab' die angenommen, ich hab' sie quasi zu mir genommen und für mich auch als wertvoll bewertet und dann überlegt, wie kann ich ihn damit jetzt umgehen?

00:12:53: So wenn aber jetzt zum Beispiel einer sagt nach dem Vortrag zu dir kommt und sagt, das war mir alles so schnell.

00:13:02: Dann kannst du schon zur Kenntnis nehmen, dass es für eine Person so schnell war Und gleichzeitig dabei bleiben wie du's bisher machst.

00:13:11: Vielleicht ist ja auch nochmal ein anderer Gedanke hilfreich der von Marsch Rosenberg kommt Dass hinter jeder Kritik ein unerfülltes Bedürfnis steht.

00:13:21: Wenn jemand sagt mir was zu schnell oder vielleicht sogar als Vorwurf ausdrückt.

00:13:29: Du bist da so durchgerattert, dein Vortrag war total zu schnell du hast total schnell geredet.

00:13:33: ich konnte gar nicht folgen.

00:13:35: und wenn du in die gewaltfreie Haltung dann gehst kannst dir gelingen hinter so einem Vorwurf Bedürfnisse zu erkennen oder zu vermuten.

00:13:44: wir müssen sie ja nicht wirklich rausfinden.

00:13:47: aber wenn du jetzt denkst naja wenn jemand sagt ich war zu schnell könnt ihr dahinter stecken das bedürfnis nach struktur nach Klarheit, vielleicht auch nach Einfachheit.

00:13:56: Vielleicht auch nach Verständlichkeit, Nachvollziehbarkeit.

00:14:02: und damit Gibst du, schenkst du jetzt dieser Person die diese Kritik geäußert hat und die vielleicht auch wirklich Vorwürfe gemacht hat.

00:14:10: Schenkst Du jetzt noch was anderes gesehen werden mit dem Bedürfnis?

00:14:15: Dann könntest du zum Beispiel wenn du möchtest natürlich alles freie Entscheidung könnte so sagen ich verstehe du hättest dir gewünscht dass es ein bisschen langsamer ist das man's besser nachvollziehen kann.

00:14:25: Das kann nicht gut verstehen.

00:14:28: Da musst du gar nichts weiter sagen.

00:14:30: Dann musst du auch jetzt nicht, das ist vielleicht ein Impuls der dir jetzt hochkommt dass du dann sagst ich mache es beim nächsten mal bis langsamer.

00:14:39: Manchmal haben wir den Impuls irgendwie diese Rückbestätigung zu geben.

00:14:43: Das kannst Du machen Würde ich aber nur dann sagen, wenn du es auch wirklich vor hast mal drüber nachzudenken und würde ich auf gar keinen Fall sagen.

00:14:51: Wenn du denkst ne, mach' ich nicht weil das ist genau das Tempo in dem ich mich wohl fühle Das ist das Tempó indem ich meine beste Performance liefern kann.

00:14:59: Das ist ja auch wichtig also da auch wirklich authentisch sein.

00:15:04: Aber der wichtigste Punkt für mich ist erkennen hinter einer Kritik auch das Bedürfnis der Person, was die eigentlich sich gewünscht hätte.

00:15:16: Nur um das nicht auf dich zu beziehen sondern das Bedürfnis ist es also vielleicht ja genau das wollte ich dir unbedingt noch mitgeben.

00:15:23: Die Kritik ist auch eine Selbstoffenbarung und Ganz viel von dem, das habe ich in der Folge, wie wir kritisieren auch schon gesagt.

00:15:34: Das was jemand kritisiert hat ganz viel mit der Person zu tun oft viel mehr mit der Personen als mit dir.

00:15:40: Das heißt wenn es dir gelingt zu verstehen jetzt kommt jemand auf mich zu und sagt mir was er sich gewünscht hätte was ihm gefehlt hätte was er gebraucht hätte dann hat es ganz viel einfach nur mit der person zu tun und das kann ich auch da lassen.

00:15:54: Ich kann das als Geschenk empfinden, dass mir was nützt oder was ich benutzen möchte um meinen Vortragsweise zu verbessern.

00:16:03: Ich kann es aber auch als Gesenk empfinden ,dass die Person auf mich zukommt und was von sich preis gibt nämlich was sie sich gewünscht hätte und was ihr Bedürfnis ist.

00:16:12: Und das spürst du schon hoffe ich zumindestens Kannst mal ganz tief in dich reinfühlen, gell?

00:16:17: Aber ich persönlich habe den Eindruck das spürste schon was es für einen riesengroßen Unterschied macht.

00:16:22: Dass es eigentlich aufmacht und sagt, ah danke, danke dass du mir das gesagt hast, danke, dass du mich mitgeteilt hast Danke, dass Du mir so offen gegenüber mitgeteilten hast worum es dir geht oder was dir wichtig ist.

00:16:37: Ja Okay So was hab' ich noch?

00:16:40: Vielleicht noch den einen Punkt.

00:16:42: Die Frage habe ich auch öfter mal bekommen, wenn jetzt Kritik zum Beispiel in Social Media kommt und vielleicht sogar anonym kommt.

00:16:50: Und dir ganz, ganz schwer fällt um nahezu gut möglich ist das als Geschenk zu empfinden wie man dann damit umgehen kann?

00:16:56: Und da denke ich dass alles das was wir gerade besprochen haben auch hilfreich sein kann.

00:17:02: Versuch das einfach bei der anderen Person zu belassen.

00:17:05: Das Geschenk lässt ihr einfach da stehen, Annahme verweigert und dich gar nicht damit so auseinanderzusetzen oder zu denken was hat das jetzt mit mir zu tun.

00:17:13: Und auch nicht zu denken, dass ist vielleicht etwas was vielen von euch so geht, zu denken warum macht er das?

00:17:19: Warum schreibt jetzt eine Person so einen doofen Kommentar oder sowas gemeines?

00:17:24: Warum macht die das?

00:17:26: Das ist ne Frage die kriegst du nicht beantwortet und die Antwort wird dir wahrscheinlich auch nicht weiterhelfen.

00:17:32: also ich persönlich glaube dir viel mehr Freiheit bringt und auch Entspannung und Entlastung, wenn du sagst auf das Geschenk verzichte ich kümmer ich mich gar nicht weiter drum.

00:17:46: Eine andere spannende Frage die ich mal gehört habe von einer Teilnehmerin aus dem Seminar es war jetzt weniger eine Frage sondern so wie dieses macht.

00:17:52: ihr hat mich zu mir gesagt sie nimmt Kritik nur von Menschen an die sie in dem Bereich, worum es gerade geht für Kompetent erachtet oder wo sie weiß dass die Menschen ihr Wohlgesonnen sind und wohlwollend gegenüberstehen.

00:18:07: Und das finde ich eine ganz interessante Rangehensweise.

00:18:11: auf der einen Seite oder sagen wir mal so im ersten Moment klingt es vielleicht naheliegend und logisch und gleichzeitig finde ich wenn du so rangehst, dass du da ne ganz große Tür zumachts oder nicht öffnest, oder ein ganz großes Potenzial liegen lässt.

00:18:28: Das Menschen die mit dem was ich auch vorhin schon gesagt habe gerade mit den blinden Flecken, Menschen die vielleicht auch kritisch dir gegenüberstehen, die Sachen sagen, die vielleicht die wohlgesondenen gar nicht mehr wahrnehmen oder dir nicht sagen weil sie höflich sein wollen oder dir halt Anerkennung und Zuspruch geben wollen und dich unterstützen wollen.

00:18:50: Also da würde ich sagen, lass einfach Kritik zu.

00:18:53: Mach einfach dich auf!

00:18:55: Versuch mal mit so einer Offenheit da reinzugehen und sage, ich gucke erstmal was auf mich zukommt und dann entscheide ich wie ich damit umgehe ob ich das Geschenk annehme oder nicht.

00:19:05: Was machst du jetzt konkret wenn jemand auf dich zukommt?

00:19:08: Und dich kritisiert, dir ein Feedback geben will als allererstes zuhören zuhören und ausreden lassen.

00:19:16: Kannst du noch mal ein bisschen das aktive Zuhören in Erinnerung rufen, wie das funktioniert?

00:19:22: Wirklich versuch dich auf das was der wirklich sagt zu fokussieren.

00:19:27: lasst die Person ausrede, halte auch eine Pause ne Sprechpause aus und spring nicht gleich rein.

00:19:34: Und Die Intention vom Zuhören ist zu verstehen.

00:19:39: Deine Absicht ist Zu verstehen worum es der anderen Personen geht.

00:19:43: Es geht nicht darum, Gegenargumente zu finden oder Rechtfertigung zu finden.

00:19:48: Oder irgendwas ausreden oder vielleicht warum jetzt das so und so war.

00:19:54: Das brauchst du alles nicht also deine Gedanken frei davon machen sondern wirklich ich höre zu weil ich verstehen will worums der anderen Person geht Und wenn die sozusagen das Feedback zu Ende ist ja dann kannst Du nochmal nachfragen verständnis fragen stellen Und wenn dir alles klar ist, könntest du einfach Dank sagen.

00:20:17: Also hol dir noch mal das Bild mit dem Geschenk in den Kopf und dann bedankst du dich!

00:20:27: Wenn du es meinst, wenn du nicht meinst sagst du einfach okay Ja?

00:20:32: Wenn die Person auf dich zukommt wir haben jetzt nochmal diese Situation mit dem Vortrag im Kopf.

00:20:39: Wenn jetzt die Person auf dich zukommt und du bist aber gerade von der Bühne runter oder grade so am Ausatmen, und erst mal die ganze Anspannung von dir fällt grad ab.

00:20:49: Und jetzt möchte die Person dir eine Rückmeldung geben und du bist eigentlich noch nicht in der Lage das zu machen Dann sagst du das.

00:20:57: dann sagst Du ganz authentisch und zeigst Dich offen.

00:21:01: sozusagen macht sich transparent und sagst ich Ich bin gerade überhaupt nicht aufnahmefähig.

00:21:07: Ich bin noch nicht soweit, ich brauch noch einen Moment.

00:21:10: Komm bitte später auf mich zu oder können wir das später besprechen?

00:21:13: Oder was auch immer dann die angemessene Möglichkeit ist, die du da anbietest.

00:21:20: Wichtig ist dass du das sagst und zwar aus Selbstschutz.

00:21:23: Du kannst nicht zuhören!

00:21:25: Du verschenkst im Grunde die Möglichkeit für dich ein wirklich vielleicht wertvolles Feedback zu aufzunehmen weil du gerade nicht aufnahmefähig bist.

00:21:33: Du verständigst im Grunde auch die Zeit der Person, die auf dich zukommt und dir was schenken möchte.

00:21:39: Und das ist ja nicht besonders wertschätzend würde ich mal sagen.

00:21:45: Ich finde dass es Selbstschutz ist und auch dein Selbstwert steigert, dass du sagst, ich bin's mir jetzt selbstwert unabhängig von Feedback.

00:21:54: Kurz danach erstmal den Moment zu nehmen, den ich brauche um mein... Anspannungspiegel, meine Aufregungen die ich hatte beim Während des Vortrags jetzt erstmal runterzukommen und mich zu regulieren.

00:22:07: Und mir diese kurze Pause zu können.

00:22:08: das bin nicht mehr selbst wert.

00:22:10: Das ist in dem Fall wenn jemand dir eine Kritik geben will auch der richtige Gedanke oder hilfreiche Gedankel damit umzugehen.

00:22:19: also wenn du nicht zuhören kannst und nicht aufnahmefähig bist in dem Moment sag das bitte.

00:22:24: Und als letzten Gedanken vielleicht noch, wenn die Person, die dir gegenübersteht in eine Art und Weise... ...die Kritik entgegenbringt.

00:22:34: Vielleicht auch wirklich vorwurfsvoll!

00:22:36: Du musst das nicht alles hinnehmen.

00:22:38: Natürlich hilft der Gedanke, dass dahinter ein erfülltes Bedürfnis der Personen steckt.

00:22:45: Und gleichzeitig musst du nicht jede Art und Weise akzeptieren wie dir Kritik Entgegen gebracht wird.

00:22:54: Und das kannst du zum Ausdruck bringen.

00:22:56: Zum Beispiel indem du sagst, mir ist Feedback wichtig ich weiß es auch zu schätzen und gleichzeitig gefällt mir der Ton nicht in dem Du's machst und gleichzeitig will ich nicht angeschrien werden und gleichzeitig ist mir wichtig dass wir das auf Augenhöhe machen und gleichzeitig finde ich die Art und Weise wie du mir das sagst inakzeptabel, ne?

00:23:15: Da greift verstehen heißt nicht einverstanden sein.

00:23:18: Ich verstehe, dass du mir was mitteilen willst und ich bin nicht ein verstandener mit Videos tust.

00:23:25: Und dann habe ich noch einen ganz tollen Tipp für dich, wie du dich darin üben kannst mit Kritik umzugehen und da vielleicht auch mehr Sicherheit gewinnst.

00:23:34: Und zwar kannst du Menschen bitten ... Dich zu kritisieren!

00:23:39: Also du hast ein Vortrag und bittest vorher Menschen die in dem Vortag sitzen und dir zuhören mal auf bestimmte Sachen zu achten.

00:23:50: und entweder sagst du den konkreten Punkte, von denen du selber schon weißt dass du da vielleicht Unsicherheiten hast oder Zweifel hast.

00:23:56: Oder du bittest einfach nur danach dir ein Feedback zu geben und auch ein kritisches Feedback zu geben, das kannst du ja explizit sagen.

00:24:04: Und dann setzt du dich quasi bewusst in so einer Situation oder setzt sich bewusst der Situation aus, dass dann diese Person zu dir kommt und sagt okay was mir gefehlt hat, was ich störend fand, was Ich vermisst habe?

00:24:20: Was ich gebraucht hätte?

00:24:23: Es kann helfen wenn die dann schon so wie es jetzt gerade gemacht haben, ich Botschaften sprechen.

00:24:29: Gleichzeitig kann das natürlich auch gut funktionieren, wenn die dir einfach vorbevormachen und sagen... Es kommt jetzt ein bisschen drauf an wie sehr du dich challenging möchtest.

00:24:38: Aber wenn sie sagen ja du bist da total durchgerattert und ich konnte da gar nicht folgen und deine Folien waren viel zu voll gepackt Und die Hälfte der Zeit hast Du was anderes gesagt als da auf den Folienstand können nicht gleichzeitig lesen und dir zuhören.

00:24:53: Und deswegen habe ich einen roten Faden verloren, solche Punkte sind ja auch schmerzhaft.

00:24:58: Das ist ja auch nicht schön das zu hören!

00:25:00: Und das finde ich eine gute Übung dich damit auseinanderzusetzen und da wirklich reinzugehen und aktiv daran zu arbeiten wie du mit Kritik umgehst und wie du Feedback für dich aufnehmen kannst.

00:25:13: Ich bin ganz gespannt was du davon mal ausprobieren willst.

00:25:15: kann sie mir gerne schreiben welche Erfahrungen du gemacht hast, wie du mit Kritik umgehst?

00:25:21: oder vielleicht habe ich auch irgendeinen Punkt heute noch ausgelassen und das möchtest du kritisieren.

00:25:26: Und das kannst du mir auch gerne schreiben unter Kontakt at kalista.works.

00:25:31: Das Buch was ich dir heute mitgebracht habe ist geschrieben von Julie C., die kennst Du wahrscheinlich und Simon Ohrbahn und heißt Zwischenwelten Und die beiden haben zusammen studiert und waren da auch sehr nah in ihrer Studienzeit, und haben sich jetzt nach ungefähr zwanzig Jahren wieder getroffen.

00:25:49: Es gibt quasi so eine Art... Schlagabtausch.

00:25:52: Also ein Gedankenaustausch darüber, wie unterschiedlich die sich entwickelt haben.

00:25:56: Er ist Journalist, arbeitet in einer großen Zeitschrift, lebt in Hamburg und ihr Weg hat sie auf den älterlichen Hof geführt, den hat sie jetzt übernommen und lebt dann jetzt quasi ein ganz ländliches Leben.

00:26:07: Und diese beiden Welten sind vereinbar.

00:26:10: Die große Frage, das fand ich total spannend ob wir noch selbst bestimmen können wer wir sind.

00:26:19: in diesem Buch zu klären oder diesen Dialog zu klär'n, der dann in dieses Buch gemündet ist.

00:26:23: Also wenn du Lust hast mal was ganz Gegenwärtiges zu lesen, dann ist das auf jeden Fall eine gute Empfehlung zwischen Welten von Juli C und Simon Uhrbahnen.

00:26:36: So!

00:26:36: Das war's für heute.

00:26:37: zum Thema Kritik.

00:26:39: Ich freu mich, wenn Du mir ganz viel Feedback-und Kritik schenkst.

00:26:42: Feedback ist ja auch Sterne vergeben.

00:26:44: also bitte fünf Sterne für den Podcast und kommentiere denen.

00:26:48: Und leite ihn weiter!

00:26:49: Diese drei Aktionen sind wirklich total wichtig, nicht nur für mich persönlich und für mein persönliches Wachstum sondern eben auch für das Wachström vom Podcast, dass ihnen noch mehr Menschen erreichen.

00:27:00: Das würde mich sehr freuen.

00:27:01: Sehr freuen würde ich auch wenn du nächste Woche wieder dabei bist, wenn es heißt sprich dich glücklich.

00:27:07: Bis dahin alles Liebe Deine Susanne.