Kritik annehmen: Musst du dir wirklich alles anhören? | Folge 160

00:00:00: Kritik trifft bei uns häufig auf einen ganz empfindlichen Punkt.

00:00:03: Manchmal, weil wir mit was ganz anderem gerechnet haben vielleicht mit Anerkennung oder Zustimmung oder vielleicht sogar mit einem Loot.

00:00:10: manchmal aber auch wollen wir befürchtet haben dass genau diese Kritik kommt.

00:00:14: Hier gehen wir jetzt damit um.

00:00:16: Nie gehen wir mit Kritik um das sie uns nicht gleich aus der Bahn wird und müssen wir eigentlich jede Kritik annehmen.

00:00:22: Herzlich willkommen beispielsweise glücklich!

00:00:24: Ich bin Susanne Kallister Trainerin und Coach für Gewaltfreie Kommunikation.

00:00:34: Nachdem wir uns letzte Woche ja schon mit dem Thema Kritisieren und richtig kritisieren beschäftigt haben, geht es heute darum wie wir mit Kritik umgehen können.

00:00:43: Wenn du Lust hast hör dir die Folge von letzter Woche nochmal an und dann steig hier ein!

00:00:48: Du kannst's aber auch umgedreht machen.

00:00:50: ich persönlich glaube das ist total hilfreich ist wenn du dir beide Folgen anhörst weil Kritiken natürlich diese beiden Medaillenseiten hat, so zu sagen, sowohl kritisieren als auch mit Kritik umgehen.

00:01:02: Ich persönlich kann von mir sagen dass ich mich schon städto mit kritik also kritik zur empfang kritisiert zu werden und obwohl mir weiterentwicklung sehr wichtig ist und am herzen liegt und ich auch mich verbessern möchte gerade jetzt was meine seminare anbelangt oder auch mein podcast will ich natürlich gerne hören an welchen Stellen ich's besser machen kann und gleichzeitig tue ich mich total schwer, das auch so anzunehmen.

00:01:28: Und wie mir es aber trotzdem gelingt oder in den meisten Fällen wirklich gut gelingt und wie die es auch gelingen kann, soll das Thema heute sein.

00:01:37: und dass ist was du dann für dich mitnimm kannst – wie du gut mit Kritik umgehen kannst und verstehst, was wirklich dahintersteckt.

00:01:44: Bevor es mit der Folge weitergeht hier kurz eine wichtige Info für dich!

00:01:48: Im November gibt´s wieder ein Online-Seminar.

00:01:51: Wenn Abgrenzen, Nein-Sagen, Grenzensätzen und für sich einstehen dein Thema ist dann schreibt mir unbedingt an Kontakt at Callister.Works Und ich schicke dir alle Infos und alle Details zum online Seminar zu und ich würde mich sehr freuen wenn wir uns dort sehen!

00:02:09: Jetzt geht es weiter mit der Folge.

00:02:12: Vielleicht stellst du dir auch manchmal die Frage woran das liegt dass wir schon Manchmal ganz normale Nachfragen oder Anmerkungen als Kritik empfinden.

00:02:22: Möglicherweise bist du mit deiner eigenen Leistung nicht zufrieden, also stell dir mal vor, du hast einen Vortrag gehalten danach kommt jemand auf dich zu und hat eine Frage oder macht eine Bemerkung die du sofort als Kritick auffasst.

00:02:35: Dann kann die Ursache dafür sein, dass du selbst daran zweifelst ob du gut genug performt hast zum Beispiel.

00:02:41: Ob die Inhalte gut genug waren oder ob der Gut genug vorbereitet war.

00:02:45: Das heißt diese Frage trifft auf Zweifel die bei dir tief drin sitzen oder schon an der Oberfläche schwimmen sozusagen und die springen sofort an.

00:02:56: das heißt dieser Gedanke der Zweifels findet auf einmal in dieser Frage die dir entgegen kommt seine Bestätigung und deswegen ja fühlt du dich kritisiert, das ist kein Gefühl.

00:03:09: Empfindest du das als Kritik was dir entgegen kommt?

00:03:12: Möglicherweise liegt es auch daran dass die Person die dir eine Frage stellt oder die eine Bemerkung macht, dass du da etwas unterstellst, eine schlechte Absicht unterstellts und das kann auch dazu führen dass du dich pseudogefühl angegriffen fühlen kannst.

00:03:29: möglicherweise liegen da auch Glaubenssätze dahinter einem Anspruch an Perfektion, den du hast, den mit dir trägst.

00:03:37: Das kann auch eine Ursache dafür sein, dass du sofort auf alles reagierst, was Leute dir als Bemerkung oder Frage entgegenbringen.

00:03:46: An der Stelle ist es vielleicht gar nicht so wichtig die Ursachen so intensiv zu beleuchten.

00:03:51: Für dich ist wahrscheinlich interessanter oder für dich ist sicherlich interessanter und hilfreicher wie du daraus kommst.

00:03:57: So-oder-so ist es hilfreich zu bemerken?

00:04:01: dass du darauf reagierst.

00:04:03: Und schon alleine diese Tatsache verschafft die so ein bisschen eine Pause und eine innere Berührung sagt, ah okay ich merke gerade da ist.

00:04:11: jetzt hat jemand was gefragt oder gesagt und ich empfinde das als Kritik.

00:04:17: Ich lade dich ein wirklich einfach mal das mitzunehmen, das zu bemerken.

00:04:23: Die Aufmerksamkeit dahin zu richten hilft dir nämlich auch Nicht sofort impulsiv in eine Gegenwehr zu gehen oder ein Rückzug zu gehen, was vielleicht deine Reaktionen sind wenn du kritisiert wirst.

00:04:35: Sondern die verschafft dir so einen Moment Klarheit und auch Besonnenheit oder Ruhe.

00:04:40: So sagen AHA!

00:04:41: Ich merke ich fasse diesen Satz jetzt als Kritik auf.

00:04:46: Das kannst du erstmal so stehen lassen.

00:04:47: das wäre der erste Schritt für so eine Übung wo du einfach mal dieses Muster was normalerweise bei dir abläuft unterbrechen kannst.

00:04:56: Und was ich auf jeden Fall extrem hilfreich finde aus eigener Erfahrung und auch aus meiner Praxis, ist folgender Gedanke.

00:05:04: Wenn du es schaffst ins dir gelingt zu etablieren oder was zu überschreiben Kritik nehmen wir oft als etwas Negatives warne.

00:05:12: und wenn's dir jetzt gelingt so sagen was is denn Kritik eigentlich?

00:05:16: Kritik ist ja sowas wie Feedback eine Rückmeldung.

00:05:20: jemand meldet ihr was zurück.

00:05:22: Feedback heißt er auch Füttern.

00:05:24: Jemand mit was Füttern zurückgeben.

00:05:27: Und ich finde das total hilfreich, vielleicht hast du auch schon mal gehört Feedback ist Breakfast for Champions.

00:05:34: Das heißt wenn ich für mich verinnerlichen kann Kritik oder Feedback oder Anmerkung oder Rückmeldungen sind Möglichkeiten nicht zu verbessern Sind eigentlich Geschenke.

00:05:48: Ich kriege ein Geschenk von meinem Gegenüber.

00:05:52: Der schenkt mir die Möglichkeit, der schenke mir seine Gedanken.

00:05:55: Seine Einschätzung, seinen Wahrnehmung auch seine Bewertung von dem was ich gemacht habe und ich kann dieses Geschenk annehmen um mich zu verbessern.

00:06:07: Ich finde das total kraftvoll und stärkend diesen Gedanken Und das hilft dir bestimmt auch.

00:06:16: da bin ich ganz sicher dass dir das hilft anders darauf zu blicken wenn jemand zu dir kommt und eine Rückmeldung hat.

00:06:23: Vielleicht streicht doch einfach das Wort und sagst gar nicht mehr Kritik.

00:06:26: Und ich werde kritisiert, sondern sage es einfach, ich kriege ein Feedback.

00:06:29: Jemand gibt mir was

00:06:30: zurück.".

00:06:31: Das kann aus vielerlei Hinsicht extrem wertvoll sein.

00:06:35: Zum einen haben wir ja blinde Flecken und bemerken oft gar nicht bestimmte Sachen die wir machen.

00:06:40: Also wenn ich jetzt nochmal auf das Beispiel Vortrag gebe, wenn ich einen Vortrack halte vielleicht ist im Blinderfleck sehr schnell zu sprechen oder Wort... Enten oder Satzenten zu verschlucken und nicht deutlich auszusprechen.

00:06:56: Das bemerke ich vielleicht auch gar nicht, meistens nicht.

00:07:00: und wenn ich es nicht bemerkere, wenn's ein blinder Fleck ist kann ichs auch nicht verbessern.

00:07:05: Es gibt einen ganz tolles Modell Juari Fenster heißt das.

00:07:08: Mit dem Juari fenster arbeite ich ganz viel insbesondere wenn es um Teams geht und um Feedback Kultur, Fehler Kultur weil es halt genau darum geht festzustellen, welches Verhalten ist mir bewusst?

00:07:19: Welches ist unbewusst?

00:07:20: und wie kann Feedback helfen bestimmte blinde Flecken aufzudecken.

00:07:25: Und es heißt Johari mal.

00:07:26: die beiden Gründer Josef Luft wahrscheinlich Joseph und Harrington Ingham sozusagen die Namensgeber waren ja ihre Vornamen als Ja, als Abkürzung benutzt.

00:07:39: Und jetzt heißt es halt Johari Fenster kann man sich ganz gut merken.

00:07:42: so und was du wenn Du mir schreibst was du für mich bekommen kannst ist wie du das verwenden kannst und ich denke dass das eine ganz spannende Geschichte ist.

00:07:49: Ich werde dazu auch nochmal eine eigene Folge machen habe ich mir gerade überlegt weil ich das wirklich extrem interessant finde.

00:07:54: So wie auch immer das war der kleine Exkurs zum Thema blinde Flecken.

00:07:58: Das heißt wenn du jetzt zurück zum Feedback zur Rückmeldung gehst und dir darüber klaren, bis es bestimmte blinde Flecken gibt.

00:08:07: Und das möglicherweise eine der Rückmeltungen, die genau das bewusst machst und damit die Möglichkeit gibt dich weiterzuentwickeln dann kannst du das auch ganz positiv bewerten und im besten Falle brauchst du dann auch Kritik.

00:08:19: gar nicht mehr befürchten sondern kann sich darauf freuen.

00:08:22: ich weiß dass das großgefasst ist.

00:08:25: Ich weiß, das kann ich aus eigener Erfahrung auch sagen natürlich habe ich gerne nach einem Vortrag dass Menschen zu mir kommen sich bei mir bedanken Mir sagen was ihnen gut gefallen hat Was sie für sich mitnehmen konnten Dass meine Message bei denen angekommen ist dass sie etwas gelernt haben dass sich in ihrem bewusstsein was verändert hat.

00:08:48: Natürlich ist mir das viel viel lieber Und gleichzeitig mache ich mir dann ganz bewusst, dass mir aber wichtig ist mich weiterzuentwickeln.

00:08:57: Dass es mir wichtig ist auch die vielleicht wenigen Stimmen zu hören, die ja nichts mit dem was ich gesagt hat anfangen konnten zum Beispiel.

00:09:09: Die sich etwas anderes gewünscht hätten oder die was anderes erwartet haben und das sind doch alles total wertvolle Botschaften.

00:09:18: Wenn nach dem Vortrag zu dir jemand kommt und sagt, das war mir zu schnell ich konnte nicht folgen... Ich hatte letztens in der Seminade habe ich eine Rückmeldung bekommen dass sich die Person eine Agenda gewünscht hat.

00:09:33: Ich habe sie absichtlich weggelassen weil ich mir die Freiheit nehmen wollte.

00:09:36: Also das ist vielleicht ein schönes Beispiel!

00:09:38: Ich hatte keine Agenda.

00:09:40: Ich hab schon grob gesagt worum es geht Agenda, weil mir wichtig ist auf die Fragen und das was in dem Seminar passiert eingehen zu können.

00:09:50: Mir war total wichtig gewesen dass ich genau darauf ganz individuell eingehen kann, was sie sich wünschen, was die in den Moment brauchen.

00:09:58: Und dann kamen die Rückmeldung.

00:10:00: Mir hat eine Agenda gefällt.

00:10:01: Ich konnte gar nicht... Der hatte ganze Zeit darüber nachgedacht, dass er nicht weiß was jetzt kommt, was als nächstes kommt.

00:10:07: Das war wichtig.

00:10:09: Wie gesagt, im ersten Moment ist mir es ein bisschen schwer gefallen.

00:10:11: Ich dachte, ob man das muss?

00:10:12: Habe ich damit Absicht gemacht?

00:10:13: und gleichzeitig habe ich daraus was für mich sehr wertvolles mitgenommen und mir jetzt überlegt okay wie kann ich denn diesen Wunsch und diesem Bedürfnis nach Orientierung, nach Struktur gerecht werden?

00:10:30: Und wie könnte eine Agenda aussehen die gleichzeitig Struktur gibt und die Flexibilität und die Freiheit ermöglicht.

00:10:39: Also jede Kritik, jedes Feedback jeder Rückmeldung können wir als Geschenk empfinden und dieses Geschenke kannst du so behandeln wie du auch sonst mit Geschenken umgehst.

00:10:53: Du kannst dich auf jeden Fall erst mal bedanken.

00:10:55: das finde ich immer eine ganz ganz hilfreiche und wertvolle und auch beziehungsfördernde Maßnahme einfach Danke zu sagen.

00:11:06: mir ist ganz wichtig dass du es wirklich auch meins, also dass dir das wirklich als wertvoll für dich empfindest und dann Danke sagst.

00:11:16: Und wenn du sagst ich krieg das jetzt überhaupt nicht hin?

00:11:18: Ich kann mich nicht bedanken!

00:11:19: Ich kann es auch nicht als Geschenk empfinden.

00:11:21: was mir da gerade gesagt wurde ist fällt mir grad total schwer.

00:11:24: Dann sagst du nicht danke, dann sagst Du vielleicht einfach okay Also Nicht ein gespieltes danke die aus Dir raus quetschen, weil der andere das dann sowieso merkt uns die auch selber nicht zu bringt und du vielleicht danach den noch ewig lang damit beschäftigst dass du da nicht so authentisch warst wie du es dir gewünscht hast.

00:11:46: Und das bringt mich dann auch zu der Frage muss ich jede Kritik annehmen?

00:11:52: aus meiner Sicht musst du das nicht!

00:11:54: Aus meiner Sicht liegt ganz bei dir wie du mit dem was dir geschenkt wird umgehst Ob du das Geschenk annimmst, ob du das ausparkst.

00:12:03: Ob du dass in irgendein Regal stellst oder im Keller oder an eine Schublade was du da gedanklich jetzt für dich am greifbarsten findest.

00:12:13: Viele Menschen arbeiten ja gerne mit so Metaphern wo sie irgendwas hindun und was sie wertvoll finden oder was die nicht so wichtig finden.

00:12:20: Entscheidend ist der Gedanke, dass Du die Freiheit hast!

00:12:24: Dass Du frei entscheiden kannst wie du damit umgehst und ob du das annimmst.

00:12:30: Und bei dem Beispiel mit der Agenda, die sich ein Teilnehmer von mir gewünscht hat, da habe ich mich dafür entschieden darüber nachzudenken, wie ich diese Kritik für mich umsetzen kann?

00:12:43: Wie ich diese kritik... Ich hab' die angenommen, ich hab' sie quasi zu mir genommen und für mich auch als wertvoll bewertet und dann überlegt, wie kann ich ihn damit jetzt umgehen?

00:12:54: So wenn aber jetzt zum Beispiel einer sagt Du nach dem Vortrag zu dir kommt und sagst, das war mir alles zu schnell.

00:13:02: Dann kannst du schon zur Kenntnis nehmen, dass es für eine Person so schnell war Und gleichzeitig dabei bleiben wie du's bisher machst.

00:13:11: Vielleicht ist hier auch nochmal ein anderer Gedanke hilfreich der von Marshall Rosenberg kommt Dass hinter jeder Kritik ein unerfülltes Bedürfnis steht.

00:13:21: Und wenn jemand sagt mir was zu schnell oder vielleicht sogar als Vorwurf ausdrückt.

00:13:29: Du bist da so durchgeratet, dein Vortrag war total zu schnell du hast total schnell geredet ich konnte gar nicht folgen.

00:13:36: und wenn du in die gewaltfreie Haltung dann gehst kannst dir gelingen hinter so einem Vorwurf Bedürfnisse zu erkennen oder zu vermuten.

00:13:44: wir müssen sie ja nicht wirklich rausfinden.

00:13:47: aber wenn du jetzt denkst naja wenn jemand sagt ich war zu schnell könnt ihr dahinter stecken das bedürfnis nach struktur Nach Klarheit, vielleicht auch nach Einfachheit.

00:13:57: Vielleicht auch nach Verständlichkeit, nach Vollziehbarkeit.

00:14:02: und damit schenkst du jetzt dieser Person die diese Kritik geäußert hat und die vielleicht auch wirklich Vorwürfe gemacht hat.

00:14:10: Schenkst du noch was anderes gesehen werden mit dem Bedürfnis?

00:14:15: Dann könntest du zum Beispiel, wenn du möchtest natürlich alles freie Entscheidung.

00:14:19: Könntest du sagen ich verstehe?

00:14:21: Du hättest dir gewünscht dass es ein bisschen langsamer ist das man's besser nachvollziehen kann.

00:14:25: Das kann nicht gut verstehen!

00:14:28: Da musst du gar nichts weiter sagen.

00:14:30: Dann musst du auch jetzt nicht... das ist vielleicht einen Impuls der dir jetzt hochkommt, dass du dann sagst Ich mach's beim nächsten mal bis langsame.

00:14:39: Manchmal haben wir den Impuls irgendwie diese Rückbestätigung zu geben.

00:14:43: Das kannst du machen Würde ich aber nur dann sagen, wenn du es auch wirklich vor hast mal drüber nachzudenken und würde ich auf gar keinen Fall sagen.

00:14:51: Wenn du denkst ne, mach' ich nicht weil das ist genau das Tempo in dem ich mich wohlfühle Das ist das Tempr woin ich meine beste Performance liefern kann.

00:14:59: Das ist ja auch wichtig Also da auch wirklich authentisch sein.

00:15:04: Aber der wichtigste Punkt für mich ist Erkennen hinter einer Kritik Auch das Bedürfnis der Person, was die eigentlich sich gewünscht hätte.

00:15:16: Nur um das nicht auf dich zu beziehen sondern das Bedürfnis ist also vielleicht ja genau das wollte ich dir unbedingt noch mitgeben.

00:15:24: Die Kritik ist auch eine Selbstoffenbarung.

00:15:28: Ganz viel von dem, das habe ich in der Folge, wie wir kritisieren auch schon gesagt.

00:15:34: Das was jemand kritisiert hat ganz viel mit der Person zu tun oft viel mehr mit der person als mit dir.

00:15:40: Das heißt wenn es dir gelingt zu verstehen jetzt kommt jemand auf mich zu und sagt mir was er sich gewünscht hätte was ihm gefehlt hätte was er gebraucht hätte dann hat es ganz viel einfach nur mit der persona zu tun Und dass kann ich auch da lassen.

00:15:54: Ich kann das als Geschenk empfinden, dass mir was nützt oder was ich benutzen möchte um meinen Vortragsweise zu verbessern.

00:16:03: Ich kann es aber auch als Gesenk empfinden ,dass die Person auf mich zukommt und was von sich preis gibt nämlich was sie sich gewünscht hätte und was ihr Bedürfnis ist.

00:16:12: Und das spürste schon hoffe ich zumindestens Kannst mal ganz tief in dich reinfühlen, gell?

00:16:17: Aber ich persönlich habe den Eindruck... das spürste schon was es für einen riesengroßen Unterschied macht.

00:16:22: Dass er's eigentlich aufmacht und sagt, ah, danke!

00:16:25: Danke, dass du mir das gesagt hast, danke, dass Du mich mitgeteilt hast.

00:16:29: Danke, daß Du mir so offen gegenüber mitgeteilten hast worum es dir geht oder was dir wichtig ist.

00:16:37: Ja?

00:16:38: Okay, sowas hab' ich noch.

00:16:40: Vielleicht noch den einen Punkt.

00:16:43: Die Frage habe ich auch öfter mal bekommen, wenn jetzt Kritik zum Beispiel in Social Media kommt und vielleicht sogar anonymen kommt.

00:16:50: Und dir ganz, ganz schwer fällt um nahezu unmöglich ist das als Geschenk zu empfinden wie man dann damit umgehen kann?

00:16:57: Da denke ich dass alles das was wir gerade besprochen haben auch hilfreich sein kann.

00:17:02: Versuch das einfach bei der anderen Person zu belassen.

00:17:05: Das Geschenkel ist da einfach stehen, Annahme verweigert und dich gar nicht damit so auseinanderzusetzen oder zu denken was hat es jetzt mit mir zu tun.

00:17:13: Und auch nicht zu denken.

00:17:14: das ist vielleicht etwas was vielen von euch so geht.

00:17:17: Zu denken warum macht er das?

00:17:19: Warum schreibt jetzt eine Person so einen doofen Kommentar oder sowas gemeines?

00:17:24: Warum macht die das?

00:17:26: Es ist eine Frage die kriegst du nicht beantwortet und die Antwort wird dir wahrscheinlich auch nicht weiterhelfen.

00:17:32: also ich persönlich glaube dass dir viel mehr Freiheit bringt und auch Entspannung und Entlastung, wenn du sagst auf das Geschenk verzichte.

00:17:41: ich kümmere mich gar nicht weiter drum.

00:17:46: Eine andere spannende Frage die ich mal gehört habe von einer Teilnehmerin aus dem Seminar es war jetzt weniger eine Frage sondern so wie dieses macht.

00:17:53: ihr hat mich zu mir gesagt sie nimmt Kritik nur von Menschen an die sie in dem Bereich, worum es gerade geht für Kompetente erachtet oder wo sie weiß dass die Menschen ihr wohlgesonnen sind und wohlwollend gegenüberstehen.

00:18:07: Und das finde ich eine ganz interessante Rangehensweise.

00:18:11: auf der einen Seite oder sagen wir mal so im ersten Moment klingt das vielleicht naheliegend und logisch und gleichzeitig finde ich wenn du so rangehst, dass da eine ganz große Tür zumachts oder nicht öffnest, oder ein ganz großes Potenzial liegen lässt.

00:18:28: Das Menschen die mit dem was ich auch vorhin schon gesagt habe gerade mit den blinden Flecken der menschen die vielleicht auch kritisch dir gegenüberstehen die Sachen sagen die vielleicht die wohlgesondenen gar nicht mehr wahrnehmen oder dir nicht sagen weil sie höflich sein wollen oder dir halt Anerkennung und Zuspruch geben wollen und dich unterstützen wollen.

00:18:50: also da würde ich sagen lass einfach Kritik zu mach einfach dich auf, versuch mal mit so einer Offenheit da reinzugehen und sagen ich gucke erstmal was auf mich zukommt.

00:19:00: Und dann entscheide ich wie ich damit umgehe ob ich das Geschenk annehme oder nicht.

00:19:04: also was machst du jetzt konkret wenn jemand auf dich zukommt und dich kritisiert dir ein Feedback geben will?

00:19:11: als allererstes zuhören zuhören und ausreden lassen?

00:19:17: kannst du nochmal bisschen das aktive Zuhören in Erinnerung rufen wie das funktioniert.

00:19:22: wirklich versucht dich auf das was der wirklich sagt zu fokussieren.

00:19:27: lasst die person ausreden halte auch eine pause ne sprechpause aus und spring nicht gleich rein.

00:19:34: und Die intension vom zuhören ist zu verstehen.

00:19:39: deine absicht ist Zu verstehen worum es der anderen person geht.

00:19:43: Es geht nicht darum gegen argumente zu finden oder rechtfertigung zu finden irgendwas irgendwie ausreden oder vielleicht warum jetzt das so und so war.

00:19:54: Das brauchst du alles nicht, also deine Gedanken frei davon machen, sondern wirklich ich höre zu weil ich verstehen will worum es der anderen Person

00:20:02: geht.".

00:20:03: Und wenn die sozusagen das Feedback zu Ende ist ja dann kannst du nochmal nachfragen Verständnis fragen stellen und wenn dir alles klar ist könntest du einfach Dank sagen.

00:20:17: Also, hol dir noch mal das Bild mit dem Geschenk in den Kopf.

00:20:20: Hol dir noch einmal das Bild ... äh, mit dem geschenk, in Erinnerung und dann bedankst du dich!

00:20:27: Wenn du es meinst?

00:20:28: Wenn du nicht meinst sagst du einfach okay ja... wenn die Person auf dich zukommt.

00:20:34: wir haben jetzt nochmal diese Situation mit dem Vortrag im Kopf.

00:20:39: Wenn jetzt die person auf dich zu kommt und du bist aber gerade von der bühne runter oder grade So am Ausatmen und erst mal die ganze Anspannung von dir, die fällt gerade ab.

00:20:49: Und jetzt möchte die Person dir eine Rückmeldung geben und du bist eigentlich noch nicht in der Lage das zu machen?

00:20:55: Dann sagst du das!

00:20:57: Dann sagest du ganz authentisch und zeigst dich offen sozusagen, machst dich transparent und sagst ich kann grad... Ich bin grade überhaupt nicht offene für mich.

00:21:08: Ich bin gerade noch nicht soweit, ich brauche noch einen Moment.

00:21:10: Komm bitte später auf mich zu oder können wir das später besprechen?

00:21:14: was auch immer dann die angemessene Möglichkeit ist, die du da anbietest.

00:21:20: Wichtig ist, dass du das sagst und zwar aus Selbstschutz.

00:21:23: Du kannst nicht zuhören!

00:21:25: Du verschenkst im Grunde die Möglichkeit für dich ein wirklich vielleicht wertvolles Feedback aufzunehmen weil du gerade nicht aufnahmefähig bist.

00:21:34: Du verschenkst am Grunde auch die Zeit der Person, die auf dich zukommt und dir etwas schenken möchte.

00:21:41: Ja, nicht besonders wertschätzend würde ich mal sagen.

00:21:44: Und... Ich finde dass es Selbstschutz ist und auch selbst dein Selbstwert steigert.

00:21:50: Dass du sagst, ich bin's mir jetzt selbstwert unabhängig von Feedback.

00:21:53: Ich bin jetzt mir selbstwert kurz danach erst einmal den Moment zu nehmen, den ich brauche um ja mein Anspannungspädel meine Aufregung die ich hatte beim während des Vortrags jetzt erstmal runterzukommen und mich so regulieren und mir diese kurze Pause zu gönnen das bin ich mehr selbstwert.

00:22:10: Und das ist jetzt in dem Fall, wenn jemand dir eine Kritik geben will auch der richtige oder hilfreiche Gedanke damit umzugehen.

00:22:19: Also wenn du nicht zuhören kannst und nicht aufnahmefähig bist in dem Moment sag das bitte!

00:22:24: Und als letzten Gedanken vielleicht noch, wenn die Person, die dir gegenübersteht, in einer Art und Weise dir die Kritik entgegen bringt?

00:22:34: Vielleicht auch wirklich

00:22:35: vorwurfsvoll?!

00:22:36: Du musst es auch nicht alles hinnehmen.

00:22:38: Natürlich hilft der Gedanke, dass dahinter ein unerfülltes Bedürfnis der Person steckt und gleichzeitig musst du nicht jede Art und Weise akzeptieren wie Tierkritik entgegen gebracht wird.

00:22:54: Und das kannst du zum Ausdruck bringen.

00:22:56: Zum Beispiel in dem du sagst mir ist Feedback wichtig.

00:22:59: ich weiß es auch so schätzen und gleichzeitig gefällt mir der Ton nicht indem du es machst und gleichzeitig will ich nicht angeschrien werden.

00:23:06: Und gleichzeitig ist mir wichtig, dass wir das auf Augenhöhe machen und gleichzeitig finde ich die Art und Weise wie du mir das sagst inakzeptabel.

00:23:15: Der Greif Verstehen heißt nicht Einverstanden sein.

00:23:18: Ich verstehe, dass du mir was mitteilen willst und ich bin nicht einverstanden damit, wie du's tust.

00:23:24: So dann habe ich noch einen ganz tollen Tipp für dich.

00:23:28: Darin üben kannst du mit Kritik umzugehen und da vielleicht auch mehr Sicherheit gewinnst.

00:23:34: Und zwar, kannst du Menschen bitten dich zu kritisieren?

00:23:39: Also Du hast einen Vortrag und bittest vorher Menschen die in dem Vortritt sitzen und ihr zuhören mal auf bestimmte Sachen zu achten.

00:23:50: und entweder sagst du den konkreten Punkte, von denen du selber schon meist dass du da vielleicht Unsicherheiten hast oder Zweifel hast.

00:23:56: Oder du bittest einfach nur danach dir ein Feedback zu geben und auch ein kritisches Feedback zu geben, das kannst du ja explizit sagen.

00:24:04: Und dann setzt du dich quasi bewusst in so einer Situation oder setzt sich bewusst der Situation aus, dass dann diese Person zu dir kommt und sagt okay was mir gefehlt hat, was ich störend fand, was Ich vermisst habe?

00:24:20: Was ich gebraucht hätte?

00:24:23: Es kann helfen wenn die dann schon so wie es jetzt gerade gemacht haben, ich Botschaften sprechen.

00:24:29: Gleichzeitig kann das natürlich auch gut funktionieren, wenn die dir einfach vorbevormachen und sagen... Es kommt jetzt ein bisschen drauf an wie sehr du dich challenging möchtest.

00:24:37: Aber wenn sie sagen ja du bist da total durchgerattert und ich konnte da gar nicht folgen und deine Folien waren viel zu voll gepackt und die Hälfte der Zeit hast du was anderes gesagt als auf den Folienstand?

00:24:50: Und ich können nicht gleichzeitig lesen und dir zuhören!

00:24:53: Deswegen habe ich einen roten Paden verloren.

00:24:55: solche Punkte Die sind ja auch schmerzhaft.

00:24:58: Das ist nicht schön, das zu hören und das finde ich eine gute Übung dich damit auseinanderzusetzen und da wirklich reinzugehen und aktiv daran zu arbeiten wie du mit Kritik umgehst und wie du Feedback für dich aufnehmen kannst.

00:25:13: Ich bin ganz gespannt was du davon mal ausprobieren willst.

00:25:15: kann zu mir gerne schreiben auch welche Erfahrungen du gemacht hast, wie du mit Kritik umgehst?

00:25:22: oder vielleicht habe ich auch irgendeinen Punkt heute noch ausgelassen und das möchtest du kritisieren.

00:25:26: Und das kannst du mir auch gerne schreiben unter Kontakt at kalista.works.

00:25:31: Das Buch was ich dir heute mitgebracht habe ist geschrieben von Julie C., die kennst du wahrscheinlich und Simon Urbahn und heißt Zwischenwelten und die beiden haben zusammen studiert und haben sich dann waren da auch sehr nah in ihrer Studienzeit und haben sich jetzt nach ungefähr zwanzig Jahren wieder getroffen.

00:25:49: Und es gibt quasi so eine Art Schlagabtausch, also ein Gedankenaustausch darüber wie unterschiedlich die sich entwickelt haben.

00:25:56: Er ist Journalist, arbeitet in einer großen Zeitschrift, lebt in Hamburg und ihr Weg hat sie auf den älterlichen Hof geführt, ihn hat sie übernommen und lebt dann jetzt quasi ein ganz ländliches Leben.

00:26:08: Diese beiden Welten sind vereinbar.

00:26:11: Die große Frage, das fand ich total spannend.

00:26:14: Ob wir noch selbst bestimmen können wer wir sind?

00:26:17: Die versuchen die in diesem Buch zu klären oder diesen Dialog zu klaren der dann in dieses Buch gemündelt ist.

00:26:23: also wenn du Lust hast mal was ganz gegenwärtiges zu lesen Dann ist es auf jeden Fall eine gute Empfehlung zwischen Welten von Juli C und Simon Urbahn.

00:26:36: So!

00:26:36: Das war's für heute.

00:26:37: zum Thema Kritik.

00:26:39: Ich freue mich, wenn du mir ganz viel Feedback und Kritik schenkst.

00:26:42: Feedback ist ja auch Sterne vergeben.

00:26:44: also bitte vergeb fünf Sterne für den Podcast und kommentiere denen und leite ihn weiter.

00:26:49: diese drei Aktionen sind wirklich total wichtig nicht nur für mich persönlich und mein persönliches Wachstum sondern eben auch für das Wachström vom Podcast dass ihnen noch mehr Menschen erreichen.

00:27:00: es würde mich sehr freuen, sehr freuen würde ich auch wenn du nächste Woche wieder dabei bist und es heißt sprich dich glücklich Bis dahin, alles Liebe.

00:27:09: Deine Susanne!